「第三个原因，就是我说的，咱俩的认知不同。在你眼里，我不碰你我就是渣男，我就是打着分手的主意怕你以后纠缠。我只能说你太天真了，你去看看外面，真正不想负责任的『渣男』哪会在意这个，今朝有酒今朝醉，到时翻脸不认人。相反，在我眼里，你才是不想对我负责任的那个。我和我家人说我有女朋友了，他们很开心，想看看你的照片，我想到你暂时还不想宣扬，于是和他们说慢慢来，不急。可我很难受。真的。我很难受。我自我怀疑，我甚至在想，是不是我哪里做的不好，让你想走一步看一步，不值得介绍给你的家人。」
韩玉目光深沉地看着我的眼睛，从他口中娓娓道来的一字一句几乎将我的心扯碎了。
原来是这样啊。原来是这样啊……
我的心头涌起无数话想说，我想解释，但热泪先于话语迸发出来。我再次爆发，哇哇大哭着抱着他，脸合着泪水和热水贴在他的胸膛。
「我真的超级喜欢你的！我真的真的超级喜欢你的！」 这是我唯一能说的话，于是我一遍遍地大声让他知道。
韩玉听到后眼眶也红了，他摸着我的头髮，也将我紧紧抱住。
两个光溜溜的人在花洒下抱着哭，这情景滑稽极了。
后来我边抽着边大声和他解释。前言不搭后语，和他说了好多好多。也不管他有没有听懂我的意思。
最后我说，我想和他啪啪，就是因为太喜欢他了，喜欢到想和他最最亲密融合在一起。
「傻瓜。」 他说。「最最亲密也不一定是做爱啊。」
「现在我知道了……刚刚那样的做爱真的一点也不舒服。」 我哽咽地说。
我这才发现，原来我期待的不是做爱本身，而是和韩玉最纯粹的融合。
这种融合，并不一定需要通过做爱实现。真挚深层的沟通才是灵肉合一的唯一途径。我要的不止是肌肤之亲，还有精神相依，是两颗灵魂毫无保留地融汇在一起。
而做爱仅仅是灵魂相融的结果而已，它不是因，而是果。我真是个傻瓜。
我俩大概在流动的热水下站了几十分钟。
最后我哑着嗓子说：「还是高级的酒店好，这么长时间了水还没有变冷。」
韩玉哈哈大笑，把水旋上，用毛巾裹住我。随后我俩尴尬的发现，因为抱着时间太久了，情绪太激动了，它又抬起头了。
韩玉低头一下下亲着我，眼神逐渐迷离暧昧。我吓得跳了一步到后面，差点滑倒。他有些愠怒，我可怜巴巴地说：「可是我饿了。我想先吃东西……」
第23章 第一件事（五）·★
我俩手拉手走在凌晨一点的大街上。下午时雪停了一阵儿，现在又开始下。路上一片白，雪都被踩瓷实了。
今天的夜出奇的黑，我仰头看天，片片雪花从虚空飘下来，不知从何处生，又要往何处消亡。
韩玉手里拎着打包好的河粉，也随我停下脚步，抬头看天。
雪花落在我俩的鼻尖上，眼睛上，额头上，停留一阵儿，又慢慢消融。
我和他说，其实我特别怕看黑色的天，那种无边际的庞大的黑令我觉得自身渺小又无助。但不知道为什么，只要和他拉着手，看黑色的天似乎并不那么可怕。
实际上，只要和他手拉手，好多事就不怕了。
我和韩玉害怕的东西截然不同。他怕的都是很现实的事，而我怕的都是子虚乌有的事。譬如说鬼、黑，和未来。
我从小就这样，晚上和爷爷奶奶看电视，中途去上厕所，上完吓得叽里咕噜滚回沙发上挨着奶奶坐着。奶奶问我害怕什么呢，我说关着灯的屋子特吓人，像黑色眼睛。
很多东西甚至连听都不敢听，那个「一双绣花鞋」，光听这个名字脑海里就有画面了，然后一晚上都不敢闭眼睡觉，一闭眼就是一双蓝莹莹的绣花鞋。
爷爷家里有本书，玛雅水晶头骨之谜，封面上是个骷髅头，我求着爷爷给它包上书皮。
……
我还喜欢在奇怪的事情上争强好胜，内心有个假想敌。上小学，每次我都要叮嘱姥爷：姥爷，下学你一定要第一个来接我！踢毽子，自己假想出来个数字，一定要踢到那个数字才行，任何中断都要重新来。
胆儿小，粘人，认死理，一根筋。喜欢的东西或人就特别喜欢，永远学不会适可而止，有所保留。我这种性格几乎没有中间地带，要么喜欢得要死，要么完全没感觉。
狮子王我看了四十多遍。葫芦娃三十多遍。小美人鱼二十多遍。
以前补课机构附近有家东北菜馆，疙瘩麵汤做的绝了， 每周六我都去喝。后来初中毕业餐馆关门了，我还哭了一鼻子。
初中我有个特别好特别好的朋友，和她永远有说不完的话，高中时她出国了，我上大学才缓过来，高中三年一想到她的名字就偷偷哭，好想她。
……
我喋喋不休和韩玉讲我自己，试图让他明白我不是不负责任，而是越喜欢就越在乎，越在乎就越瞎想，越瞎想就越害怕。最后变成自己吓自己。
我这种胡思乱想第一名选手，还偏偏是个急性子。但凡有事悬而未决，我就提心弔胆。比如之前等高考出分，我几乎一个月没出家门，出分当天大石头落地、终于吃了一顿饱饭；等研究生学校录取 offer 时也是，吃不下饭睡不着觉，天天担心自己没学上……再到现如今，毕业后我俩何去何从，这个巨大的问号要把我逼疯。生活中的任何不确定性在我这里约等于天塌了。