我曾经说过，人的世界就是“灵”的世界，只是这个世界有个很难琢磨的时间差，你们每个人都可以见到鬼可以接受鬼是一个我很希望发生的事情，但是这个事情不能发生，国家也不会让其发生，如果这样的事情一出现，这个事件所带来的后果将是不堪设想的，其实我也在恐惧，我恐惧很多事情，很多东西我总是很难给你们很清楚的表达，我的故事也不一定是真实的，每个都不是，每个都有经过处理，但是我还是希望会有一天，整个中国，乃至整个世界可以对于“灵界”一个很正确地认识，所以我会等时间，这个时间会很长，我的故事我只是想说我的目的只是为了各位从另外一个角度去认识“灵”，也许它的本身并不恐惧呢?有的时候我会语无伦次，这个世界已经足够复杂了，我还可以在这里胡言乱语，看来有些时候我的脑袋是一块盲区，但是还好，我的神经还好，没有错乱。
有一段时间，我会失眠，不是在害怕什么东西睡不着觉，而是在寻觅什么东西儿睡不着觉，我总是在凌晨之后睡觉，有时鸡都叫了，不过我睡眠时间是充足的，我应该是一个自由散漫的人，没有多大的志向，起码这段时间是这样的，我不喜欢太吵，但是我很清楚地明白我不是忧郁症，这点大家可以放心，因为我的忧郁症刚刚好，之后的有一个月我会在深夜把门大开着，在进门的正对方向放一面大的镜子，然后一个人抱着一块被子呆呆地坐着，不会说话，看着门外被风吹起来的门帘，然后笑笑，其实很准确地说，我在等鬼，我希望这样可以见到鬼，但是没有办法，之后我去掉了大梁下的那个“张天师灵尊冠”，不再每天早上和晚上上香，其实我感觉我有些麻木了，但是没有鬼来，我不晓得这是为什么?接着我还是同样的办法等鬼，还是不行，接着我在路口插上引魂香，但是依旧没有办法，这段时间我总是在想还有什么办法可以让你们也可以见到鬼，可以不再对鬼有恐惧感，但是我想了很长的时间，很多方法被淘汰了，我看着电脑屏幕，浏览着很多关于很多特别事情的记载，我有时候会对着镜子大吼着，摔东西，我感觉那个时候我就是被鬼上了身，我的脾气最近又烂了许多，我感觉我都受不了我自己，有的时候看着阳台对面的那棵槐树举着炒菜的勺子狠狠地对着他敲两下，神经大条?我不明白，我觉得我脑子里面的东西到这里不再那么完美,也许从来都没有完美过，我看喜剧，结果我笑着笑着就哭了，我真的不正常了，我去了医院，大夫说没事，一切正常，接着我找一个不是很有名的心理疏导师，我很好，但是我又是怎么了呢?是不是一个往往生活在灵与人的世界边缘的人总是会这样呢?我的土老子会不会也是这样呢?之前对于我不知道的事情是好奇的，但是知道之后呢?我怎么了，我走火入魔了?我感觉我乱了，接着我回了老家，我找了我土老子，我问他我是不是有心魔了，他告诉我不是，他说我这不是心魔是心里障碍，因为我还是年龄太小?因为我过早地遇到一些别人这辈子也许都遇不到的事情，我的心臟在颤抖了，还承受不了，那么解救我的办法呢?发泄，之后的一段时间我坐到了这里，我开始用我的语气来记录这些东西，我开始没日没夜地思考，思考什么话可以说，思考什么东西我可以在写，思考我初三没有毕业的水准可以写成什么样的东西，思考我写下这些之后会不会陷得更深，思考我的障碍是不是可以在这次发泄中衝垮，然后我会变得坚强，还是会从此一蹶不振，这样的结果我不敢去想，就像这个关于“灵”的世界，你们也不敢去想。抛开乱码的那段，然后继续，很抱歉，我也不知道为什么会出现这样的情况……抱歉!刚才失控了，不好意思，这一次我请求原谅，我明白心情不是来麻木感情的东西，但是感情却是麻木心情的工具，有的东西你不陷得深，你不会明白你到底是爱着还是喜欢着，因为我们还是凡夫俗子，对不起，不再跑题了，我们继续来讨论关于灵的世界，对于之前我说到的“灵”的世界，只是我个人的一种见解，其实只要我们静下心来或者仔细一点都可以观察的到，不是常识的东西但是是常是的东西，很多人在我们还不清楚的情况下当然可以根据自己的想像力来胡言乱语，当然这个人群里包括我自己，不过我只是个记录者，有的人不是傻子，但是他总是做着傻子都不会去做的事情，关于灵异事件我们该怎么去看待?对于“灵界”这个我们不曾知晓的世界我们应该怎么去认识?这不是一个问题，也不是两个，这只是一个考验，但是这个考验我感觉我要支撑不住了，我不是“鬼眼”，我却尝试了一些不该尝试的东西，就像不会跳舞的你非要让你做领舞者，这其中的很多感觉不仅仅只有尴尬，如果可以明白的朋友也应该体会的到，其实说了这么多，很多人说，还是一个话题，对!还是一个话题，而且是有些烦琐的话题，而且是一个废物的话题，那么我接下来讨论另外一个话题，感兴趣的，见鬼!这个话题很敏感，我晓得我在这里提到的还是有百分之九十的人没有勇气去尝试，但是我只希望我的心里可以得到一些发泄，对!我到目前为止还是自私的。
通灵(中)
那么我们应该首先讨论的问题什么是“鬼”?迷信的人认为人死之后不会再有肉体,所剩的灵