她说：“想我？不会哦，我会有那么幸运？我们星期一要军训了，说实话心里有点慌。你怎么了，是被谁传染了么，那么喜欢上网？”
我说：“你陪我说一会儿话吧，我都快无聊死了。”
我的情绪总是阴晴不定，从秋天开始的时候就这样了。
她说：“你想说点什么呢？我说你写的文章越来越好了，你是倾注了感情去写的么？”
我说：“不会感动了吧，我现在感觉累很。我写文章肯定都是真实的情感呀，比如当初那些写给某人乱七八糟的情书都是真情实感的。”
每次，她和我说话的时候，我总是和她东拉西扯的，让她很不甘心。
她说：“你写的那些不是小说么，我懒得和你说，和你说话啊，我甘拜下风。我还是先去修炼几年再来和你说话吧，先睡觉了。”
我说：“天冷了，注意身体，晚上睡觉千万别踢被子。”
她说：“我觉得你很烦的，你说你为什么那么烦呢？你不是说要死了么，不累啊！累死你是活该，别连累我。”
我想，我是不应该要求她对我如我对她那般的，毕竟她与我不同，她也不会有我这样的心情或者说感受的。我也不能要求她如晴子那般对我的，毕竟她只是她而已，与别人是不同的。
突然，我想到了过去的好些事情，好些人。道路两旁枯黄的树叶落在一旁，但踏上去却没有一丝声响，仿佛是一颗心永远都问不出个答案。
十月二十二日晚，我正式步入二十岁。由于胖子他们三人和老朱事先得到消息，所以他们都买来了好多东西，然后邀我一起去楼顶坐着。我们一边吃着零食，一边喝着啤酒，彼此说着自己的过去。
这个生日，没有一位老朋友、老同学发来的祝福，只有这四人的默默陪伴，我很感动的。虽然这个生日不再像十八岁和十九岁时那个乱七八糟的样子，不那么让人想起来就难过，但我心里还是总觉得缺少了些什么。
我们坐在楼顶，看着黑暗的天空，和远处轰鸣而过的列车，以及对面楼跳得乱七八糟的女生。任微量的酒水穿过身体，听着别人过去的故事。后来，他们劝我打个电话给欧阳丽，但我拒绝了。
生日过得很是惬意，是相对而言的。
他们都在用方言交流着，有些我根本就听不懂，故而我只是静静地望着南方的天空。那刻，我突然想到了晴子。想到了去年在秀峰的十九岁生日，想到了当时的黄河餐馆，想到她那天没来参加，还想到了欧阳丽……
其实，我一直在等待，我等待欧阳丽给我发信息说些什么。所以即便从楼顶下来到宿舍之后，我也还在耐心等待。儘管傍晚打篮球已经很累了，但我还是在强撑着等待。因为我知道，等不到她的简讯我这一夜是不会甘心的。
但是这一夜，她并没有发过任何一条简讯给我。
这一夜，我睡得很晚，因为我开始怀念起那些和晴子在一起的日子，想了许久许久，想到了去年我十九岁生日后我们的争吵……我想，也许人总是这样，拼命地去追逐自己一直爱慕的，但到最后连爱慕自己的都没了。
我开始怀疑人生，开始左右不定起来……
终究，我还是没忍住，给欧阳丽发去了这样一条信息：“今天即将结束了，而你真的没有什么话和我说么？或许你真的觉得我很烦人了……我今天打了一天的篮球，累死了。我等到现在都没睡……我就是好想你。你知道么，我今天20岁了。可惜你不是我女朋友，如果是的话，那该多好啊！”
见她没有回覆，我又发去了这样一条信息：“我站在天台上，仰望或者等待。我双手合十在胸前，我愿每个与我有关的人一辈子都好。我喝了点酒，我们今天打球又赢了。最后那个球还是我投进的……今天，终究还是过去了，终于过去了，但我的等待在天上，只有星星，却没有月亮……”
等了许久，还是没有回覆，然后我关上了手机。
这一夜，心很失落，突然得有些不知所措。
这一夜，心很难过，突然得让人生无可恋的感受。
这一夜，心很麻木，突然变得像一块又臭又硬的石头。
……
十月，满是荒凉，心如尘埃却未落定。
我终究不曾发现，原来在岁月中的我早已渐渐变化。
但我却一直坚定，自己未变。
二十岁了，那么三十岁会是什么样子呢？三十岁的我是否还是这样子，我那时候会和欧阳丽在一起么？我们会一起回到秀峰，拥有自己想要的生活么？
其实，关于未来，我真的不知道会怎样。我也并不知道，自己的努力是否可以改变某一些东西，或者消除我心中的恐惧。
只是，十年后还是十月。
我在别处城市，却并不在秀峰。下班回来的我，坐在电脑前，静静看着十年前的这些文字，以及曾经那些流散在光阴里的，那些写给她以及晴子的诗歌。毕竟，原来这些都是缠在一起的，也是应该实现的。
“我想虚构一个世界
那里边有她
她还是最初的模样
我还处于那个她疼惜的年华
我想虚构一个家
那里边有她
她还是最初的模样
温柔的手掌牵着另一隻
她们一起嬉笑着，等我回家
我想虚构一个记忆
那里边有她
她还是最初的模样
没有在冬天离开，没有生死别离
只静静看神河的雪堆积满了两岸
我想虚构一个她
总能出现在我可见的地方
她还是最初的模样
我们可以，回到属于自己的城市
有一