“你神经啊，失什么恋？我在看你的文章，我哭了真的，你会信么？谢谢你一直那么关心我。”
这女人，我真的闹不明白她，她真的并不是我想像的那么简单。或者说，她完全不按我的思路出牌。
“你还说这些做什么呀？我都习惯了，不在乎别人的看法了。你在上网么？那快回来睡觉吧。顺便留个言再回来，哈哈……我也哭了，我在看一本小说，四年来第一次看别人的东西，名字叫《有多少爱可以重来》。”
有多少爱可以重来！可是，爱情往往如远行的列车，过了就没了，再折回来的时候已不是当时那列了。
然后，我跑去上网，看到了她给我的留言：“我真的是身在福中不知福，你一直都那么关心我，而我……有时候我想，为什么死去的人不是我，我真的好恨、好恨……我想让自己改变。”
我回信息给她说：“你不要那么傻好不好，我不要你改变，也不要你离开。这件事情本来就与你无关，你想那么多干什么。如果因为我的情绪影响了你，那么对不起。我希望你好好的，而她也希望……”
晴子留下的东西，什么都没有了。许多东西不是丢了，就是烧掉了……有时候就连我也开始怀疑了，我不知道或者说不敢确定，这世界晴子是否来过。没有谁可以给我答案，当然我也不敢去追问。
我亦明白，藏得太多终会流露出来，会影响到别人。而我不想因为晴子的事情，欧阳丽会有太多的烦恼，不开心。
我不希望，我的故事成为别人的愁苦。
而为了看到她的留言，我从宿舍去了十三栋教学楼的网吧，呆了十分钟。
“看到你的留言了，一个人刚从网吧出来，走在回宿舍的路上，听着何洁的那首歌……突然发现这首歌好伤感。其实，我想无论怎样，我们都要好好活着。你别因为我而改变，不值得。我虽然不是一个好人，但我也不想害人，你懂不懂？”
因为我知道，我还不能放下晴子，坦然地去面对一切。
所以从十三栋教学楼出来，我就给她发去了这样一条信息。我不要谁来为我疗伤，因为承受不起那恩情。有些疼痛自己承受就好，根本不可能像欢乐那样可以分享给别人。而且，我坚定这些情绪决计不能影响欧阳丽。
“我没有因为你而改变啊，我要为我自己、为关心我的人改变，我不希望我身边的人再受到我的伤害了，我希望他们都能够幸福，那样我也会幸福。当然，我也在努力让自己变得幸福。”
她的言语永远都背叛她的心，不过我很开心，我希望她能幸福。但此时，我却仍然不想给她自由。我觉得我可以给她幸福，在不远的未来，因为我一直在努力这样做，我觉得我可以做到。
我不知道她心里究竟是怎样想的，或许她依然在找寻自己的归宿，或许她还是跳不过我们之间的那道鸿沟。可是，我幻想着有一天我们都如最初，过着我们原本想要的幸福生活。这一次，我不会再犹豫。
因为我曾经无数次对自己说过要忘记她，可是我根本就做不到。我已经做了太多违背心意的事情，如今当真是不愿意了。虽然我还是会想念晴子，还是会神伤不已。但更多的时候，我则是想起欧阳丽要多一些了。
依然有人在看到有关晴子的文字以后，问我是真是假，但是我却微微一笑说：“肯定都是假的呀，那都是小说嘛。”虽然偶有伤感，虽然面对还需要时日，但是我知道自己一定是能够熬过去的。
何洁的那首歌播放结束以后，紧接而来的是水木年华的《一生有你》。
而欧阳丽却不知道，这是我认识她以后，最喜欢的一首歌。
☆、重试信心
时间从指fèng中偷偷溜走，生命也如修正液一般慢慢力竭身枯了。我们可以和时间开莫大的玩笑，但它往往一个小小的玩笑，就会让我们欲哭无泪。因为我们终究是无法预料，未来到底是不是想像的样子。
突然，我没有了再写任何文字的衝动，特别是与晴子有关的。原以为每天都去篮球场或者网吧玩耍很多时候，我就不会忍不住拿起笔，也不会心怀悲伤。重复试验之后，我还是没有再继续写太多关于以前的事情了，除了我和欧阳丽之间的事情。
这段时间，我和徐燕一直都在发简讯聊天。宿舍那几个傢伙见我如此时而发呆时而傻笑，又玩笑我说：“你老婆又和你和好了”。每次我都是笑而不答，实在受不了了才说明的情况。然后那些傢伙说我真是“桃花过处寸糙不生”，我则说旧情復燃的可能性不大。
徐燕那傢伙总是在我睡着以后才发信息给我，或者打电话来叫我醒来和她聊天。电话我往往都是接不到的，简讯呢则是第二天才看见的，大都是“你死啦，在做什么”、“你死啦，为什么不和我说话”之类的。
徐燕说她想来江城看看我，我说你想来就来嘛，只要记得多带点钱就好。她说要我去火车站接她，我则说来了再说，只要来我请假都去接车。她总是说无聊，然后叫我和她发信息聊天。她说匀城最近都比较乱，学生打架两个星期不到就死了五六人。然后她问我这里的很多事情，我也只好老老实实地交代。
她问我男生过生日，要送什么礼物好呢？
我则是胡扯一通：“送一个女的给他嘛，男的都喜欢的。”
然后，她将我臭骂一顿后，回復一条信息说：“你的二十岁生日我还没来得及祝你生日快乐的，我是想这次来江城送个礼物给你。”