有时候也会有人来到房间的底层，这会引起我某种突如其来的痛苦渴望。或者会有什么愚蠢的人来到房顶上，让我抓住他，吸他的血，这样我就有力气爬出遮挡我的悬樑下面，把自己暴露在阳光之下。躺在这里，阳光照不到我身上。只有一束惨白的光线勉强透过积雪照耀在我的身体上，把我灼伤，然而一到夜晚，这新的伤口又渐渐痊癒。
但是从没有人来到这里。
死亡将会是非常，非常缓慢的。可能要等到天气转暖，冰雪消融的时候。
儘管每一个早晨都在渴望着死亡，我也接受了现实。日復一日，我总会醒来，身上的灼伤有增无减，但却一如既往，更深地被掩埋在暴风雪之中，从上百座高楼的无数闪亮的窗口，竟没有人能够看到我，独自深埋在这废弃的屋顶。
有时四下里一片死寂，瑟贝尔沉沉睡去，本吉也不再向我祈祷，或者站在窗边同我说话，这是我最痛苦的时刻。那些时候，我总会想起当我下堕的时候发生的那些光怪陆离的事情，因为我没有什么别的可以忆起，我的思绪倦怠而支离破碎。
那些事情是如此的历历在目，栩栩如生——圣索非亚大教堂，还有我亲手掰碎的麵包。我了解了很多事情，很多很多事情，但是很多东西我已经不能回忆起来，而且也无法形诸言辞，即便现在，当我试图重新体验当时的感受，把我的故事叙述出来的时候也不行。
多么真实，简直触手可及。我足下曾经踩着祭坛上的地毯，我曾经亲眼目睹美酒的流淌，那隻鸟儿就在我面前破壳而出，飞向天空，那蛋壳碎裂的声音犹自萦绕在我的耳畔。我的母亲曾经对我说过话，如此种种，不一而足。
但我实在不愿再去想这些事情了。我不愿再想了。我的热情渐渐疲弱，终于舍我而去，正如那些与主人共度的威尼斯的夜晚，正如和路易携手同游的岁月，正如夜之岛上醉生梦死的时光，正如同黑暗之子们在一起度过的漫长而可耻的数个世纪——那时我真是一个傻瓜，纯纯粹粹的傻瓜。
我还想起圣纱，我想起天堂，我想起我曾矗立在祭坛上，亲手主持奇蹟般的圣体之礼。是的，我可以想起这一切。但是整件事情实在太过可怖，而我还没有死，既没有什么蒙那克来请求我做他的帮手，也没有基督从上帝无尽的圣光中向我伸出双臂。
还是想念瑟贝尔更能令我感到安慰，我想起她的房间铺满色彩明媚的鲜红与蔚蓝的土耳其地毯，悬挂着褪色陈旧的油画，这一切在我心中如同基辅的圣索非亚大教堂一般栩栩如生。她转过白皙的椭圆脸庞，凝视着我，蕴泪的灵动双眸突然绽放出熠熠的光亮。
终于有一个夜晚，我的眼睛能够张开了，眼皮可以不再挡住眼球。于是我看到了覆盖在我身上的厚厚的白色冰雪，我知道自己已经痊癒。
我试着弯曲胳膊，发现自己竟然能够轻轻举起双臂，覆盖在身上的冰微微颤动，发出龟裂的声音。
太阳不能照耀到我，或者说不足以摧毁我身体里面超自然血液的强大力量。啊，上帝，想想看，五百年的时间里，我在不断变强，况且我本来就是吸了玛瑞斯强大的血液而诞生，那深不可测的怪物，没有人知道他真正的力量。
有片刻时间，我的愤怒与绝望无可解脱。身体上的剧痛亦到达了顶点。
然而瑟贝尔开始了演奏，她又弹起了热情奏鸣曲，于是一切对于我来说显得无关紧要了。
只要她的音乐不停止，那么一切都无关紧要。夜晚开始变暖，冰雪开始微微消融。附近似乎没有其他不朽者出现。我知道圣纱已被带到罗马的梵蒂冈教庭。现在那些不朽者们应该没有理由再到这里来了吧？
可怜的朵拉。晚间新闻里说她的荣耀被从她身边夺走，罗马方面要求检查那面圣纱。她所说的那个奇怪的金髮天使的故事沦为街头巷议，她本人也已经不在此地。
在那热血沸腾的瞬间，我的心跳随着瑟贝尔的音乐而加快。在难忍的头痛中，我施放了心灵感应术，这种感应仿佛是伸长的舌，是我肢体的一部分，让它看穿那两个凡人所居住的屋子，直视入班杰明的双眼。
透过一片美丽的金色薄雾，我看到了他们。我看到那挂满油画的墙壁，看到了我那位美丽的女子，身穿着蓬鬆的白色长袍和旧拖鞋，手指在钢琴上辛勤地弹奏出流畅华美的音乐。而班杰明呢，这小小的人儿正忧心忡忡，蹙着眉头，嘴里叼着一支黑色雪茄，赤着双脚来回踱步，摇头晃脑地喃喃自语。
“天使啊，请你快点回来吧。”
我笑了，牵动了面颊上的肌肉，感觉疼痛有如刀割。我关闭了心灵感应，任凭自己在渐强的钢琴声中入睡。当然，班杰明也感受到了某种东西，他的心志不受西方常识的束缚，隐约感觉到了我的窥探，这就够了。
然后我感到了另一幅景象，异常尖锐，非同寻常，令人无法弃置不顾。我仰头敲碎冰面，勉力睁开眼睛，模模糊糊地看到远处灯火闪亮的高楼。
有些不死者来到这座城市了，他们在想念着我。他们离我很远，离那座关闭的大教堂还隔着几个街区。事实上，隔着遥远的空间，我立刻就感觉到来者是两个力量强大的吸血鬼，我认识他们，他们知道了我的死亡，并且为此深深哀悼，于是在第一时间赶到这里。
窥看他们是很危险的事。电光火石之间，班杰明或许只会有微弱的感应，而他们却可能会发现我。但是我觉得整座城市除了他