而且，如果直说的话，我的确不大喜欢比较「女孩子」的东西。我花了一段时间才能接受我是女人。当我4岁的时候，我妈妈告诉我，我是女生，我难以接受甚至哇哇大哭。
我很少听流行歌曲，看电影。父亲教导我，这些都是「世俗」的东西。我一般只看基督教题材的电影，却经常对其中更改圣经的内容不满。我讨厌自由派肆意解读圣经。连出埃及记的故事都要添加法老和摩西的兄弟之情的情节。圣经并没有这样的记载。这是某种程度上弱化法老王的邪恶。
走在街上，要是有播放摇滚乐，我会儘量不听，我会迅速逃离那个路段。
我就是这样的爱基督。
我在学校读书时，每次遇到进化论的内容，就跳过不答。我文学课上学到《俄狄浦斯王》《奥德修斯》的内容，也儘量不让自己听到——这是设计异教神祇的故事。不能让他们的故事污秽我。
和她在一起之后，我好像一直在「犯罪」。她会在晚上带我进电影院。会买来小说给我看。
最早的时候，我可是连显克微支的《你往何处去》都有所抵触。我还是传道的时候，会努力让自己保持清醒，努力让自己的思想不被世俗的毒草所侵蚀。但是现在，随它去吧。
她给我挑了一件又一件衣服，乐此不彼。花在她自己身上都没这么大方。作为律师，她可以支配的收入远远超过我。
傍晚，我们驶向自己的家。
我打开广播，那是Skillet 的一首歌，叫《Good To Be Alive》。
在我少年时，我也只是听这个乐队的基督摇滚都是一种奢侈，听完后还得向上帝祷告忏悔认罪。毕竟那是摇滚。
我和她的故事，从4年前开始，永不止息。
☆、直到你降临
凡事我都可行，但不都有益处；凡事我都可行，但无论哪一件，我总不受它的辖制。 ——使徒保罗。
我8岁的时候，我的母亲和隔壁的司机出轨。按照圣经，假如不是一方「犯□□」，就不能离婚。但是如果一方有「行淫」的行为，那样离婚就非常正常。我后来才知道为什么我的母亲消失不见。我有怨言。但是耶稣说过，要原谅人七十个七次。我原谅了我的亲生母亲，儘管她肯定不知道我原谅了她。
于是我父亲和我母亲离了婚、迎娶了我的继母。我的继母是个精明强干的女商人。打扮、谈吐、神态活像《穿普拉达的女王》里的梅丽尔斯特里普。
我的父亲非常疼爱我，他教我骑马，教我运动。我高中时期，是女子高中篮球队的小前锋，有大学给我提供篮球奖学金。但我选择我在神学院呆了了六年。读完了神学硕士。
「我爱耶稣，我要一生奉献给祂，讚美祂、」
「我亲爱的女儿，既然你有奉献给主的心，主必定会回应你，赐予你真正的平安和喜乐。」
同工问我的父亲，「圣经不是说过，不允许女人讲道吗？」
我父亲回答说，「那是时代所限，保罗还说要让男女蒙头，作为顺服的标誌。可是现在几乎没有人选择蒙头了。」
是的，时代所限。但是这样岂不是所有的圣经经文都可以按照时代限制解释了吗？大概只有《启示录》和《但以理书》的后半段倖免。
保罗和彼得的那些经文是不是也可以用时代限制解释？
在我眼中，圣经的教导是没有时空限制的，因为天地废去是，上帝的话一笔一划都不能废去。我很矛盾。所以我儘量不去想这些问题。
我进了教会，被按立为传道。我只是带领查经班，听一下信徒的哭诉，每次聚会后解答他们的疑问。我当时很享受这样神圣的眩晕。
一次，一个14岁的女孩，金髮灰眼，笑起来非常可爱，她跑来问我一个问题。
「大卫和约拿单是一对同性恋人吗？」
大卫对扫罗说完了话，约拿单的心，与大卫的心，深相契合·约拿单爱大卫，如同爱自己的性命。
我沉默了一下子，最后给出了标准的答案。
「不，他们不是同性恋。他们各自结婚，有儿女。他们之间的爱是神所赐的爱，并不是□□之爱。」
小女孩若有所思的走了。
我站在教堂里，突然钻心痛。
我按照圣经讲解，那为什么我会内疚呢？我根本不是撒谎。因为圣经上根本没有他们两个人相爱的真实证据。
我在工作日人不多的时候可以上讲台。我最擅长讲以色列犹太王国史和《启示录》。我不擅长讲解旧约的律法和新约的书信，也许是因为太枯燥了。在信仰上我极度讨厌自由派。他们以自己的私意强解圣经。自由派多半就是灵恩派，经过灵恩狂潮洗礼的有非常多的人，最终离开了教会，成为无神论者和异教徒。自由派和灵恩派衍生出了大量打着基督之名的邪教。因为潜移默化中，他们的观念已经改变了。这是现在教会信仰危机的一大原因。
我在社区的口碑慢慢上升。一开始他们觉得我只是靠我的父亲才取得教职，而我又是女的。所以对我有所抗拒。我经常疏导信徒到深夜。我喜欢听他们的故事。聆听他们的心事，分担他们的忧伤。这是耶稣所行的。每天凌晨，我会为他们祷告。希望他们能够脱离他们的苦难。能够被上帝的光照耀。在祷告的时候，他们的痛苦就成了我的痛苦。