我没有按照马里亚的嘱咐换上礼服，既然我的养父不愿意让一个生病的儿子打扰他的安排，我又何必自讨苦吃，去出洋相呢？
我决定待在自己的房间里，一步也不迈出去，可以打发时间的事情很多，比如看电视，看杂誌，看小说，想心事，写日记……写日记！
我突然想起了我一直有写日记的习惯，而一直被我带在身旁的那个箱子里恰好就有一个日记本，这些天我从来没想过要翻开它，也许能打开我记忆的钥匙就是它！
我连忙从柜子里取出箱子，在箱子里我看到静静躺在一角的日记本，厚厚的，沉甸甸的，封皮已经被磨损，很多年，它就像另一个我。
它早就在等着我与我相会了。
我坐在写字檯前深乎了一口气，心情忽然变得凝重，仿佛摆在眼前的不是一个普通的日记，它如同圣经那样神圣不可侵犯。
我郑重其事地翻开第一页，扉页上潦糙地写着：
“生命中有太多不能承受之重，也有太多不能承受之轻。”
这是我写的话吗？听上去倒像出自某位哲人之口。
我自嘲着继续往下翻：
1962年12月11日 天气 阴冷
今天，我被人带到这里，见到了我的教父，普拉尼叔叔说，以后他就是我的父亲，因为他曾是父亲的教父，我要把这里当成自己的家。
天气又阴又冷，我有点害怕，我不喜欢这里，因为教父说话的语气和天气一样冰冷，我也不喜欢他的两个孩子。
母亲前几天被安葬，她终于能与父亲同眠在地下了。
他们会在天堂吗？那里也一样冷吗？
二十年前的我，那时我只有十岁吧，十岁的孩子就懂得了喜欢与不喜欢，看来我还真有点早熟，呵呵。
1962年12月12日 天气 阴冷
来到这里第二天，仍然很不习惯，菜烧得太咸，要喝好多水，半夜里上了好几趟厕所，睡不好觉，明天还要和强尼、克雷丝一起上课。
不喜欢强尼、克雷丝，他们除了会欺负人，从来不认真听家庭教师的话，从来不好好读诗，从来都把我看作敌人。
不喜欢，不喜欢这里的一切。
强尼和克雷丝这两个从小时候开始就盛气凌人了，谁更讨厌一些呢？
接下来的记叙都是一些生活的琐事，我如何被他们欺负，家庭教师如何帮我惩治他们，我如何救一隻受伤的小鸟却被克雷丝不小心溺死在水里，我如何与强尼大打出手，就因为克雷丝告状说我欺负她，而她却在一旁洋洋得意……看来我的童年过得并不轻鬆快乐。
1965年3月5日 天气 晴
他们杀了他！！！
这一天的日记只有这一句话，“他们杀了他！”，他们和他指的是谁已经很难追溯，但是从颤抖的笔迹和三个惊嘆号来看，那天我一定是被吓坏了，很有可能亲眼目睹了这起可怕的凶杀案。
那一年我不过十三岁，就懂得什么叫杀人？
看着那简单的几个字，我却觉得从未有的寒冷，从字里行间透出的彻骨的寒冷里，我仿佛身临其境，感受到十三岁的我所发出的哀号。
我甚至无法再继续看下去，我怕看到令我恐惧的文字。
直接跳过很多页：
1970年12月24日 天气 模糊不清
对于死亡，早已司空见惯。
杀人很容易，看着他倒在我的枪口下，我忽然体会到了一丝快感。他该死！谁让他和他的团伙抢了我们的赌场生意？父亲说他该死，他就要死，我不过是为父亲分担解忧，报答他的养育之恩。
平安夜，教堂里做弥撒的人很多，我用的是最新式的无声手枪，没人发现有人死在教堂的后花园里，尸体过不了多久也会腐烂消失，乔治说我枪法越来越凌厉。
临走时我的枪掉在了地上，乔治给了我忠告：“皮耶罗，记住，无论什么时候都不要扔掉你的枪，否则被杀的将是你！”
我记住了，从此以后我将会紧紧握住它。
十八岁？
已经不是我第一次杀人了，虽然手法还有些生疏，但我还可以那么坦然地记录下这些，我开始佩服自己。
此后关于犯罪的记录并不太多，都是对一些去各地执行任务时的所见所闻，读起来更像是一篇篇轻鬆的游记。
相信没有哪个人愿意回想那些罪恶的情景吧，我在力图使自己不着痕迹，努力使自己轻鬆，不过，真的轻鬆得起来吗 ？
我几乎跑遍了世界各地，最后一站是西班牙的隆达和马德里。
我如何认识佩罗和卡门，我如何没有杀掉他们，带他们逃亡，在马德里生活，我记录得一清二楚。最后一篇日记在1983年5月15日嘎然而止。
1983年5月15日
我决定把佩洛留在马德里，隻身一人回到罗马。
我不知道自己这样的决定到底是对是错，但是既然我干了，索性就干到底。
佩洛在心里责怪我的无情，我把他推给堂娜夫人，我决定离开他，这让他感到被抛弃了。为了让他死心，也为了他能学会独立生活，而不是事事依赖我，我特地花钱雇了一个jì女扮作我的未婚妻，我想让他断了对我的念头，同时也让自己死心，我告诉他我早就对他感到了厌倦，我要回罗马结婚。
他愤怒了，问那个jì女肯不肯为我去死，jì女回答不上来，他却回答了：他肯。
我忘不了在医院里临走时他看我的最后一眼——他爱我。我却杀红了眼，连自己的爱也要亲手杀掉，我还有什么资格忏悔？
只要能保护他，我可以付出一切代价，我要回罗马，