有这么一对恋人，从学生时代就在一起，曾羡煞一众单身狗。时间如流水，转眼间，7年过去了，传说中的“七年之痒”也悄悄地找上了门。
进入职场后，两个人都想先在事业上有所成就，所以结婚3年还没有要小孩。白天各忙各的工作，女方晚上经常加班到深夜，回家时丈夫已经睡了；偶尔遇上不加班的日子，女方回家就开始忙里忙外，准备晚餐，收拾家务，而男方已经习惯了老婆不在家时独自抱着电脑打网络游戏，所以即使老婆在家也照常玩游戏。
男方曾用满不在乎的语气说：“都这么多年的老夫老妻了，有哄她的功夫还不如多打几局游戏呢！”于是，女方的工作越来越忙，男方的游戏水平越来越高，但两个人共处时的情感交流却越来越少，小摩擦越来越多。
比如，女方想让丈夫多承担一些家务，因为自己工作真的很辛苦，赚的钱也比丈夫略高一些，可是丈夫觉得“我一个大男人做家务太跌份儿了，你爱做不做”。
比如，丈夫希望妻子不要总是忙着工作，多点时间陪陪家人，可是女方觉得，“我这么辛苦不都是为了这个家吗？你要是能干，我至于这么拼命吗？”丈夫听了，就觉得妻子看不起自己。
比如，男方有一阵子经常外出朋友聚会，女方就疑神疑鬼地觉得丈夫有了“外遇”，各种侦查手段轮番上阵。而丈夫必须实时向女方汇报位置，感觉就像“取保候审的嫌疑犯”，不被信任，失去了自由，于是做各种“反抗”。这一“反抗”则让女方认为男人不够爱自己，不重视自己的意见，越发没有安全感……
就这样，两人的感情在一件件“小事”中逐渐瓦解。
最后，女方向男方提出了分手。
男方想挽留这段感情，说：“我爱你，我们一起走过了7年，不想和你分手。”女方郑重地问男方：“那你想不想和我过一辈子呢？”男方却沉默了。无言，也是一种回答。
最熟悉的“陌生人”
历时七年的感情就这么戛然而止。虽然共处七年，但在最后的时光里，他们早已成为最熟悉的“陌生人”，彼此缺乏深入的交流和信任，内心不再像从前那样有深层的交融。
判断一段感情的深浅，不能看表面的热闹。举个例子，看起来小美和男朋友每天出双入对、形影不离，还同居了几个月，但不能说明他们之间已经达到了亲密关系的程度，很可能过几天你就听说两个人已经分手了，走得干脆利索、不痛不痒。
类似这样的故事，今天我们越来越多地看到。人们在谈及情感的时候，是进入状态快、投入情感快、发展进度快，就连分手速度、疗伤速度和更换恋爱对象的速度也很快。
这些“快”，并不代表现代男男女女们都拥有一颗足够强大的心，可以无视分手的伤痛，而是在投入情感的时候，开始学着有所保留，因为没有全部投入，抽身离开时就比较容易。像当年琼瑶小说中描述的那种飞蛾扑火般的爱情，现在是越来越少见了。
当然，我们今天的话题，不是评论这种情感上的自我保护是对还是错，而是希望通过本篇告诉大家，应该如何有效维持并不断加深亲密度，尽量跨越“七年之痒”。
就像上文中的小夫妻，看似是被各种各样的生活琐事磨灭了情感，其实是在情感交流中缺少足够深入的“自我暴露”，才致使亲密的对方转身离开。
看来，“七年之痒”，是因为“露”得不够！
自我暴露都可以“露”什么？
自我暴露指的是一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，与他人共享自己的感受和信念。心理学将自我暴露的水平由浅到深分为四个层次：
第一层是情趣喜好，属于自我暴露的最表面水平。比如个人的饮食偏好、日常情趣、休闲娱乐等。一般情况下，就算是与陌生人聊这些信息，人们也没什么心理压力和负担。
第二层是态度，比如对某件事的看法、对某产品的评价等。同事和一般朋友间的交流多在这一层次。
第三层是自我评价及人际关系。比如，自信、焦虑、善良、自卑等自我评价，我们同父母的情结，与上司的敏感关系等，都属于这一层。由于本层内容涉及较多的自我概念，所以轻易不向别人暴露，一般是跟亲密爱人和多年好友才提及。
第四层则是隐私方面，属于自我最深层的方面。比如，自己的某些不能为社会观念接受的念头、行为和习惯，包括性经验、偷窃行为、异装癖等，很多时候不会告诉任何人，只有自己知道。
通常，人际交往是从低水平的信任和自我暴露开始，随着双方信任和接纳程度的不断加深，自我暴露的层次也就随之深入，交往的双方会越来越多地暴露自己。我们可以根据与对方的交往程度，来决定在哪个层次“暴露”自己。
浅“露”有助人际交往
正如社会心理学家欧文·阿特曼（Irvin Altman）和达尔·马斯泰勒（Dalmas Taylor）提出的“社会渗透理论”所说，良好的人际关系是在自我暴露水平逐渐增加的过程中发展起来的。
在人际交往中，一个人至少应该让一个重要他人知道和了解真实的自我，这样的人在心理上是健康的，他们可以敞开心扉，增加交流信任感，从而快速建立良好的人际关系。
仔细观察，你会发现生活中会有这样两种人。第一种人挺能说，社交能力很强，他们可以与你谈论国际时事、八卦新闻、日常消遣，可是一旦你将话题引向略