你身边有没有这样的朋友？他们没有归属感，认为自己的出生不被父母期待，成长过程中不被父母喜爱，觉得自己是被父母在感情上抛弃的孩子，活着有些多余，一直孤单地长大。“谁都不要我，没有人愿意接纳我”，这是他们的心底话。
我在咨询时曾经遇到过这样两个女孩子。第一个女孩，在她5岁的时候父母离婚，她归父亲抚养，暂时住在爷爷奶奶家。七八岁的时候，父亲和母亲先后再婚，各自有了新的家庭，各自有了与新伴侣生的小孩，于是，她只能继续住在奶奶家，直到考上大学离开那座城市。她说，“我早就没有家了，我的出生就是一个错误，爸爸妈妈生下我却又抛弃我，我很孤单。”她觉得自己就像是一根飘零的浮萍，没有人在乎她的存在，也没有人愿意接纳她。
第二个女孩子在一个农村多子女家庭中长大，父母先后生下了3个女儿后，终于如愿以偿地有了儿子。作为家中第二个女儿，她从小感受到的就是父母的忽视，她说，“爸妈已经有了其他的孩子，其实他们并不想生下我，也不需要我，因为他们不喜欢我的性别，也不期待我的出生。”所以，她已经很多年不回家了。
虽然成长环境、家庭背景、学历收入大不相同，但这两个女孩有着三个明显的共同之处：
第一，都在各自的原生家庭中饱受创伤，没有归属感，只有深深的“被抛弃感”。
第二，对父母的态度都很矛盾。第一个女孩很多年不愿见亲生父母，但是每年会在父母过生日的时候，精心挑选礼物寄回去。第二个女孩渴望得到父母的喜爱和关注，所以努力学习考上了名牌大学，上班后省吃俭用攒钱买东西寄回家，但是回家待不了几天就会跟父母爆发激烈的争吵，话语中充满了对父母多年忽视的埋怨。
第三，都不相信爱情，也没有谈过恋爱。在她们的心中，连给予生命的人都不在乎我，别人怎么可能会真心爱上我？对于感情，她们有着铭刻入骨的深深自卑，觉得爱情这种“奢侈品”与自己这种不被重视的人无缘，没人会真心喜欢自己。
让孩子产生“被抛弃”感的养育方式
什么样的家庭，或者怎样的父母，会让我们产生被抛弃的感觉呢？美国心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）曾经提出过权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种不同的家庭教养方式。其中的忽视型教养方式就与“被抛弃感”紧密相关。
忽视型的父母，一般有这么几个特点：
第一，亲子之间的互动很少。父母对孩子缺少积极的情感反应，也没有提供基本的关注。有的人以为，只有那些留守儿童家庭才算忽视型。可我们曾经做过一个调查，结果显示，有38%的孩子认为自己的父母是忽视型，而这些孩子都来自正常家庭，与父母每天朝夕相处。也就是说，无论是否与父母在一起生活，孩子都有可能产生被抛弃的感觉。
如果今天发生了不如意的事情，请走到镜子面前，对自己说：“真是不美好的一天。不过我依然爱你，亲爱的自己，无论发生什么。”请一直这样做积极的自我暗示，直到美好真的到来。
第二，父母缺少对孩子行为的要求和控制。不管孩子做得对还是错，父母都缺乏反馈，容易流露出不愿搭理、甚至是厌烦的态度。他们的一句话、一个眼神，都可能让孩子觉得自己没有价值，存在感低至尘埃。
第三，父母只做选择性回应。如果孩子提出诸如物质要求，比如买个玩具模型、漂亮衣服等，父母可能会马上答应；但是对于那些需要耗费父母长时间精力的事情，比如培养学习习惯、辅导家庭作业，父母宁愿花钱请人来解决问题，很少自己去完成。
在这种忽视型教养方式下成长的孩子，容易产生被抛弃的感觉，觉得自己“活着很多余”，“我一直很孤单”，“谁都不要我”。再加上在成长过程中，遇到各种不顺心时，他们只能独自面对，所以，通常会出现一些心理与行为问题。
比如，他们很少替别人考虑，对人缺乏热情与关心，自我情绪控制力较差，社会交往能力不足，容易攻击别人等。极端一点，这类孩子还有可能通过自暴自弃、故意违反校规，甚至辍学等行为，来博取父母的短暂关注。即使顺利完成学业，在成年后，这类孩子也会容易自卑，在发展亲密关系方面出现障碍。
学着疼爱自己
没有人可以选择自己的父母和出身，我们小时候也很难有能力去改变父母对待我们的方式，所以，在原生家庭中，我们每个人都是以不得不去适应的方式被动生长。
既然在曾经成长的路上，没有获得过父母的疼爱和关注，那么成年之后，当你拥有了独立于原生家庭的能力之后，开始自己疼爱自己吧！爱你自己，这是生命中能拥有的最重要的东西。
具体该怎么做呢？给各位朋友五条建议：
第一，停止自责，学会欣赏自己。在问题家庭中成长起来的人，习惯于残酷地负面评价自己，你有没有曾经使用“真没用”“粗心”“愚蠢”“讨厌”“笨蛋”这类话骂过自己呢？要努力看到自己个性和创造性，学会赞赏自己的与众不同之处。
如果哪件工作没有做好，应该思考怎么去调整，停止说“都怪我、都是我的错”，而要开始对自己说，“这件事教会了我什么？”，“我从中的收获是什么？”“比如更充分的事前准备，或更多的个人努力”等。从“总会有收获”的角度看待每件事，