你身边有没有这样的朋友？他们总觉得自己不够好，觉得没有人真正爱自己，又非常敏感，对别人经常提很多要求，期望别人反复证明对自己的情感。请让我先给大家讲一个真实的案例。
有一对90后夫妻来找我咨询，一坐下，妻子就开始滔滔不绝地控诉丈夫的种种“罪行”：结婚时想在房产证上写两个人的名字，结果男方拒绝，差点没结成婚；怀孕时半夜想吃火锅，结果老公嫌麻烦不想外出，两人大吵一架，差点儿把她气得流产；坐月子时觉得婆婆故意给自己气受，没有精心照顾，现在留下了很多后遗症……
在妻子单方面的描述中，我们似乎看到了一个满腹委屈、受尽煎熬的女性。
可是丈夫的描述，又让我看到了这些事情的另一面：
房子本来是男方父母在儿子婚前赠予的住宅，女方死活要加上自己的名字变成两人共同财产，如果不加，她就认为男方家里不重视她。妻子怀孕时经常各种疑神疑鬼，总觉得先生不可能不趁着自己怀孕“偷腥”；所以才提出半夜吃火锅、夏天吃烤红薯等各种古怪要求，只要先生一拒绝，那就代表男方不爱自己了，紧接着就是一场一把鼻涕一把泪的控诉大会。坐月子时，婆婆更多的关注力是放在婴儿母乳喂养上，对儿媳的饮食控制很严格，妻子就觉得婆婆只在乎孙子，根本不在乎自己，月子里就跟公婆吵了两次架，不依不饶……
听到这里，我忽然恍然大悟，原来这位妻子正是一个“爱无能”的人。
“爱无能”的人在生活中有哪些表现？
“爱无能”的人，他们不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以要尽可能多地吸纳爱，尽可能少地付出爱。
他们内心非常不自信，一方面觉得自己不可爱，对自己的否定多过肯定，认为自己这里不好，那里也不好，不会有人要；另一方面，不相信有人会爱他本来的样子，会使用各种“作”来试探感情的真假。在发展亲情、友情、爱情这些亲密关系的时候，他们的情感敏感又脆弱，在接纳自己和接纳别人时都是带有附加条件的。
在接纳自己时，他们很苛刻，总是笃定地相信自己不够好，甚至会用实际行动来证明这一点。你如果安慰这样的朋友，“其实你已经很不错了，还有很多人不如你”时，他们会振振有词地告诉你，“其实，我还有哪里哪里做得不够好”。在他们的脑子里，无时无刻不在对自己做评判，而且大部分都是负面的评判。这种评判就像背景音乐一样，无限次循环播放，比如“我的身材还不够好”，“我的外表还不够出色”，“我没挣够2个亿，就不算能耐”等等。
注意，这里的自我否定可不是谦虚，而是他们真的觉得自己的缺点比优点多，自己有太多问题，比别人差很多，所以才给自己设定了一系列的条条框框，以评估自己到底有多差。
同样，在面对亲密关系时，因为他们不相信自己的价值，不相信自己值得被别人无条件地接纳和喜爱，所以会要求别人用各种方式去证明对方在乎自己。一旦别人不能满足他们，就会说：“你看，我就知道你不爱我”；如果丢失了对方的爱，对他们来说，这刚好是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。
比如上面说的那位妻子，她不相信男方家在乎她，所以必须用房产证来证明；她不相信老公在她怀孕时还能忠贞如初、不离不弃，所以通过各种方法去测试他的底线；她不相信有了孙子，婆家会待她像怀孕时候一样好，而坐月子时饮食上的严格控制恰恰验证了她的担心，所以情绪才一再失控。
我们称这类人为“爱无能”，他们不相信爱是无条件的，不相信自己值得被无条件地爱和接纳，也不相信自己会无条件地爱上别人。他们无法真正地爱自己或爱别人，因为他们认为付出情感是一种威胁，不能放心地投入自己。在面对亲密关系时，他们会把爱等同于有限的消耗品，用一次便少一些，所以经常冷静地计算得失，拿感情称斤论两、反复掂量。比如，张三给我买了一个克拉钻戒，说明他很在乎我；李四就请我吃个麻辣烫，也太不拿我当回事了；办公室的琳达最近对我暗送秋波，一定是因为她知道我快要升职做主管了……
“爱无能”缘何而来？
这种“爱无能”的人，我们身边有很多。为什么有的人会成为“爱无能”呢？这恐怕要从原生家庭开始讲起。
从小，爸爸妈妈会用“妈妈不喜欢你了”来威胁我们吃下不爱吃的青菜，用“妈妈不要你了”让我们放弃想买的零食，用“爸爸再也不陪你玩了”警告我们收起散落的玩具，用“不然，就再也别回这个家”要挟我们选择他们认为“吃香”的专业，用“我就当没有你这个女儿”来威胁我们与他们不认可的对象分手。
孩子在小时候得到的爱越是有条件，越是严苛，长大后的自我价值感就越低。他们一生都将无法无条件地接纳自己和别人，因为不相信自己，也不相信自己值得被无条件的爱。
他们总是用收回对我们的爱为代价，来改变我们的行为。于是，“我必须要表现好，才能得到父母的认可和爱”就成为一句潜意识里的咒语。我们的行为是否合适，就以是否“配”得到父母的爱为衡量标准。
当我们吃了青菜，收起了玩具，听从他们的意见选择了工作和配偶的时候，我们是“可爱的”“听话的”，值得爱的。做家