很多家长会抱怨自己的孩子脾气倔强、气性大，甚至有的孩子发起火来会有自虐和自残的行为，比如以头撞墙、用手抓脸等故意弄伤自己的行为。这些行为的出现，经常会吓坏家人，甚至以为孩子出现了严重的精神问题。
当然，孩子采取过激的方式宣泄自己的情绪，显然是不够健康的做法。而通常，爸爸妈妈们因为对孩子身心发展规律不熟悉，在孩子发脾气时，没有准确理解行为背后的“潜台词”，导致情绪安抚不得法，反而进一步激化了孩子的负面情绪表达。
在这篇文章，我们就举几个常见的案例，谈一谈孩子们行为背后的“潜台词”。
案例一：“坏妈妈，去死吧！”
小宇的妈妈为了更全心全意地照顾好孩子，在家里做了3年多的全职太太，直到小宇顺利地上幼儿园之后，才开始重新工作。可是，工作不到2个月，妈妈就发现4岁的小宇开始变得焦虑，经常乱发脾气，对她也没有以前亲密了。
老师还说，小宇在幼儿园经常骂人，还动手推搡小朋友。妈妈很生气地批评了他，可是小宇不但不认错，还梗着脖子冲着妈妈大喊：“你是一个坏妈妈！我再也不想看见你！你去死吧！”
妈妈觉得又委屈又难过，觉得自己多年的付出似乎全都白费，孩子一点也不知道感恩，她自己情绪崩溃地大哭起来。
请大家注意，小宇刚刚4岁。通常，家长会发现这个年龄段的孩子开始说脏话，经常脱口而出“吃屎”“放屁”“去死”“稀巴烂”等语言，而你越是制止他们的这一行为，他们反而说得越来劲儿。
这么大的孩子使用类似上面的语言来攻击、否定他人的时候，有时并不是想表达话语本身的意思，而是他们发现了语言的多种功能，比如这些话可以表达自己的需求，发泄自己当时的情绪，竟然还可以引起别人那么大的反应等。
所以，孩子们在4岁左右出现说脏话、骂人的情况，其实是在尝试使用这种力量，并掌握语言攻击的办法。
如果你发现孩子开始使用语言来进行攻击或发泄情绪，爸爸妈妈可以这样做：
第一，把你的情感跟孩子分享。比如，“听到你这么说，我感觉很难过”，温和地向孩子说明自己的感受，让他们意识到这种伤害别人的语言力量很有杀伤力的，尽量少用。
第二，给孩子一个正向的引导。比如，“我们愿意原谅你，因为知道你不是真的这么想”，父母可以这样明确表示，而不是在羞恼情绪中给孩子贴上“爱骂脏话”“没礼貌”等负面标签。
第三，询问潜藏的原因。语言攻击通常伴随着情绪变化，有可能是因为父母工作太忙，疏忽了对孩子的照顾，让孩子不开心了，孩子便用这种方式来博取大人的注意。或者他们在幼儿园遇到了一些问题，比如被其他的小朋友用脏话攻击。
第四，引导孩子用其他合适的方式表达情绪。既然语言攻击是孩子为了发泄情绪而选择的一种方式，那么当我们建议孩子放弃语言攻击这种表达方式的同时，就需要提供一些新的合适的情绪表达方式。美国知名育儿专家希瑟·舒梅克在《不分享也OK》这本书里这样建议道：
你可以把孩子带到一个他可以大喊大叫、任意踢打的地方，比如户外的小树林里或家里的“生气角”。在那里，他们可以使劲击打或踢打一些不怕受损的东西，如纸盒、报纸、枕头等，用沙包打靶子，推倒积木，或者在浴室里大喊，对着镜子做鬼脸等。一旦孩子体力耗尽，他们就会做一些更加安静的事情。这时，可以鼓励孩子用更有创意的方式来表达和梳理自己的情绪。比如，有些孩子喜欢将感受画出来，你可以给他们纸和笔，有些孩子听音乐，你可以让他们自己播放自己喜欢的音乐，有些孩子喜欢剪纸或用橡皮泥捏小东西，你可以提供材料，让孩子自己表达。
案例二：大喊“无聊”的琪琪
两岁十个月的琪琪最近注意力特别不集中，做什么事情都不能专注，最多3分钟就对着妈妈嚷，“好无聊啊！”“玩这个真没意思！”“我该做点什么好呢？”她毛毛躁躁，一刻也静不下来，让家人很担心。
听到孩子喊无聊，你是不是有点心疼呢？是不是立刻就给她出主意做点别的呢？还是屈服在那张可怜兮兮的小脸之下，予取予求？
其实，3岁左右的孩子已经充分地认识到，他们对父母具有一定的影响力，甚至是有掌控力的，并且能够根据过去的生活经验开始“策划”一些行为。
所以，当孩子对着你喊无聊的时候，有两种可能性：
第一种可能，他们真的觉得百无聊赖，在向你寻求帮助，“给我找点儿有意思的事情做呗！”如果是这种情况，很可能因为你平时对孩子的生活和游戏干预得较多，经常给安排他们各种具体活动，导致孩子不能自己安排自己的生活。所以，他们一空闲下来，就不知道该做些什么。这种养育方式，不适合培养孩子的独立性，特别是对那些打算寄宿或让孩子当小留学生的家庭来说，更是如此。
所以，建议爸爸妈妈们不要直接告诉孩子“去画画吧”“出去踢球吧”，而是启发并引导孩子学着规划自己的生活，比如“你现在有什么想做的吗？”或者“昨天玩的游戏，哪个你觉得更好玩儿？”如果孩子年龄较小或者独立决策能力较差，可以提供两三个活动选项，让孩子自己选择，比如“画画和踢球，你现在想玩哪个？”
第二种可能，孩子其实另有所图。大喊无聊，是为